В конфетно-букетный период мы склонны идеализировать своих возлюбленных, да и сами стараемся быть на высоте и соответствовать их ожиданиям. Когда же это чудесное время свиданий и подарков заканчивается, люди или расстаются, постепенно охладевая друг к другу, или становятся по-настоящему близки и решают создать семью.
Однако заключение брака совсем не гарантирует, что дальше у молодоженов все будет развиваться по сценарию «жили они долго и счастливо». Семейному благополучию может помешать множество факторов: потеря работы, болезнь, появление любовника или любовницы, любые виды зависимости, переезд, эмиграция, рождение больного ребенка, плохие отношения с родственниками и так далее.
Кроме того, в определенные периоды брака отношения между супругами становятся особенно хрупкими. Их называют опасными, кризисными. О том, как распознать эти периоды и успешно с ними справиться рассказывает эксперт 7days.ru, известный семейный психолог, кандидат социологических наук Анетта Орлова.
«Когда молодая семья справила свадьбу, съездила в путешествие и оказалась в неизведанном еще пока море совместной жизни, ее поджидает немало опасностей и сюрпризов.
У супругов идет процесс взаимной притирки: два человека со своими границами, жизненным опытом, родительскими установками начинают создавать и осваивать общее пространство. И в процессе возникает немало вопросов: кто в семье главный, кому что можно, у кого какой статус, кто за что отвечает, кто будет в магазин ходить, а кто мусор выносить, кто обед готовить, а кто деньги зарабатывать и так далее.
Это очень непростая стадия, ведь на самом деле взаимодействуют даже не два человека, а две большие семьи с собственной историей, стратегиями поведения, правилами, иерархией, привычными ролями, ожиданиями и стереотипами. Во-первых у молодых супругов есть свое представление о семейной жизни , во-вторых, у родителей есть свои ожидания от того, какой брачный выбор сделает их ребенок и насколько этот выбор будет соответствовать их представлениям
Как раз на этой стадии начинается распределение супружеских ролей. И либо это происходит по умолчанию и все этот договор принимают, либо могут развиваться супружеско-ролевые конфликты.
Например, муж считает, что он добытчик, а жена должна больше заботиться о доме. Супруга же уверена, что оба должны строить свою карьеру, и нет разницы кто зарабатывает, а кто больше занимается бытом и детьми.
Или супруг считает, что каждые выходные он должен навещать родителей преклонного возраста и хочет, чтобы жена сопровождала его в этих визитах. Но у супруги есть собственные родители и есть свои пожелания на выходные.
На этом этапе определяется первичные власть и статус каждого партнера в семье. Проще говоря: кому что позволено, а кому нет, кто кого контролирует, кто кого любит и кто позволяет себя любить. Этот молчаливое распределение совсем не конечно, этот договор будет множество раз повергаться пересмотру. Семья — это очень динамичный организм.
Совет психолога
Преодоление этой стадии кризиса зависит от того, насколько муж и жена готовы договариваться и разрешать конфликты, сотрудничать, а не соперничать друг с другом.
На этом этапе крайне важно, чтобы у них было ощущение взаимопонимания, эмоциональное единство. Также поможет преодолеть все трудности взаимное сексуальное притяжение, страсть. Именно поэтому, кстати, оптимальным для женитьбы считается период от года со дня знакомства до двух с половиной лет.
Дело в том, что часто, выбирая партнера, мы поддаемся идеализации и совсем не хотим учитывать его личностных особенностей. Нам кажется, что мы со всем справимся, да и вообще у него почти нет недостатков. Однако в дальнейшем паре придется сделать большое усилие, чтобы синхронизировать, насколько возможно, свои желания и мечты, потребность в личном пространстве и общем пространстве, найти баланс между близостью и дистанцией, распределением в семье власти и ответственности. И гормональный подъем очень помогает быть более толерантным к тем моментам, с которыми не согласен».
Свежие комментарии