Психиатр и сексолог Артем Толоконин объясняет, почему далеко не всегда следует разрывать отношения с любимым человеком после измены.
С моей точки зрения, измена – это не повод для развода, а повод сделать отношения еще лучше. Если в семье происходит факт измены со стороны одного из супругов или люди изменяют друг другу – это говорит о качестве отношений в данном браке и некой глубокой инфантильности, когда люди еще не наигрались в подростковом возрасте, когда хочется иметь романтику на стороне, испытывать яркие эмоции, которых в семейных отношениях человек получить не может. Причина у каждого своя, но это всегда говорит об уровне развития и ощущении себя в этом мире: что именно в такой модели отношений один из партнеров способен нормально себя чувствовать.
Моя задача, как психотерапевта, не осуждать ни одну модель поведения, а просто объяснять, чем она продиктована, и что можно сделать для того, чтобы ее скорректировать и сделать отношения лучше.
Вообще отношения между партнерами – это изначально отношения человека с самим собой. Если муж/жена воспринимает себя как уверенного, самодостаточного, гармоничного человека, созревшего для глубоких, в том числе и духовных взаимоотношений с партнером, то ему/ей не будет интересно врать, не будут интересны сторонние отношения, и он/она не будет на это тратить время. Потому что такие отношения, когда говоришь одно, а делаешь другое в случае сокрытия измены, – это очень сильно выматывает. Сначала это дает огромный прилив сил, но вскоре приводит к истощению, поскольку постоянное вранье и жизнь в двойных стандартах не оставляет простора для покоя и гармонии.
Большинство таких проблем возникают из семейно-родового сценария, когда семейная жизнь в подсознании человека ассоциируется с болью, отсутствием радости, отсутствием гармонии и взаимопонимания. Невольно этот опыт начинаешь транслировать в свои реальные семейные взаимоотношения, и это вызывает уныние, тоску и печаль.
Исходя из практики – чаще всего измена происходит со стороны мужчин, когда в семье появляется ребенок. Это как раз и характеризует то, что в паре есть кризис, выражающийся в том, что институт семьи и открытость, честность и порядочность во взаимоотношениях уходит на второй план в угоду избегающему поведению.
В силу разных кризисов и разных процессов возникает блеклость в семейной жизни и, если там накапливаются хронические конфликты, которые не находят разрешения, то человек как бы избегает этой формы гармоничных отношений. Он не может себя там чувствовать хорошо, и появляются сторонние связи с уже устойчивым любовным треугольником.
Поэтому, если произошла разовая измена, а не любовный треугольник, то это «симптом» того, что в семье есть дисфункциональные взаимоотношения и что над ними надо работать. И работать в контексте понимания самого себя. Себя как мужчину или себя как женщину.
Измену можно простить, поскольку человек склонен к ошибкам. Однако здесь очень важен такой момент – если мы в этих ошибках себя клеймим, закапываем и начинаем самоуничтожать за счет своей совести, то, кроме усиления этой проблемы, рецидива и возникновения различных заболеваний, ничего не стоит ждать.
В моей практике было полно семей, которые пережили измены или любовные треугольники, и им удалось их спокойно завершить. Выйти из этих странных связей и открыть в людях зрелые взаимоотношения, в которых развивается как раз то самое чувство под названием любовь. И мое глубокое убеждение, что реальная семейная жизнь с одним человеком – мощная духовная практика. Потому что ты создаешь доверительные и открытые отношения с тем, кого раньше ты не знал. Вас чувство любви свело при каких-то обстоятельствах, и оно побуждает вас развиваться рука об руку.
Свежие комментарии